今天看了一个b站博主看待关于两人关系的视频，感觉他说得不错，刚好解决了我在当下所遇到的情感问题，我把它整理成了文字，不是原文，其中有带我自己的见解，在这里做个记录，希望自己情绪反复伤心的时候就回来看一下。
其实分手之后，伤心、难过、迷茫、不知所措，都是很正常的事情。
情绪反扑的时候，会怀念曾经那些美好的瞬间，会忍不住想起对方，会觉得不甘心、舍不得，这些其实都不丢人。
因为这恰恰证明，你是真的投入过感情。
所以没必要强迫自己立刻从这段关系里面抽离出来。
哪怕你足够理智，长期形成的习惯、身体的本能、每天生活的节奏，还有原本对未来的规划突然被打乱，都会让你产生很强烈的不适感。
你本来就会痛苦，如果还一直把自己的注意力聚焦在这件事情上，只会让自己越来越难受。
所以刚分手的时候，可以先把两个人的物品、照片、一起生活留下来的痕迹收拾起来，暂时不要反复去看，也不要一遍遍回忆。
先让自己的生活恢复正常。
当然，如果两个人只是因为赌气，或者情绪上头才分手，看起来是想离开，实际上心里都还希望对方能够多给一点偏爱，那这种情况，我觉得是可以尝试挽回的。
但如果对方已经铁了心，真的不想再继续待在这段关系里，那就不要再纠缠了。
越纠缠，对方对你的观感可能只会越来越差。
哪怕以后还有复合的可能，也应该等双方情绪彻底平复下来，再去考虑下一步。
不管是分手也好，在一起也好，我现在越来越觉得，尽量不要在情绪最上头的时候做决定。
因为很多时候，分手本身也并不是一件坏事。
这个过程其实也是一种体验，更是一种成长。
越是痛苦的时候，越会逼着你开始重新审视自己，审视这段感情，去想明白它为什么会走到今天，自己在里面做错了什么，对方又真正想要什么。
以前忽略的东西，可能会在分手之后突然看得特别清楚。
因为我始终觉得，感情本来就不是一条永远向上的直线。
它注定是一条有起伏、有波动的曲线。
一段感情里面，肯定会有热恋的时候，也肯定会有低谷和磨合的时候。
热恋的时候，怎么看对方都顺眼，缺点都可以看成优点。
低谷的时候，可能一点火星就能点炸，一件很小的事情，都能让你觉得对方已经不爱你了。
之前有多么喜欢，之后可能就有多么讨厌。
其实也都很正常。
因为人的状态本来就是流动的。
爱情是这样，婚姻也是这样。
结婚从来都不是感情的终点，如果两个人不愿意经营，彼此的需求长期错位，最后一样可能会走散。
所以与其一直想着怎么快速摆脱失恋的情绪，怎么让自己赶紧不难过，不如真正冷静下来，想一想你们之间最根本的问题到底是什么。
你们为什么会走到今天？
对方身上哪些东西是你无法接受的？
对方真正想要的是什么？
你们的世界观、人生观、价值观差别到底大不大？
你们对于感情的期待是不是一致？
对方的性格底色，你到底能不能接受？
还有一个很重要的问题。
你现在是真的舍不得这个人，还是不甘心自己的付出没有得到回报？
是心疼自己投入进去的时间、金钱和感情？
还是不愿意接受，那个曾经陪伴你的人真的要从你的生命里消失了？
这些问题如果不想明白，就算换一个人，很可能还是会重蹈覆辙。
很多时候，两个人真正的问题并不是谁对谁错。
可能只是你想要的生活，恰好不是对方想要的生活。
你想要的是安定、平淡，两个人一起把日子过好。
对方想要的可能是轰轰烈烈，是更强烈的情绪价值，是一种持续被爱、被关注的感觉。
你觉得一个人工作、生活、承担社会关系，本来就会分走很多精力。
但对方可能觉得，你以前明明可以做到，为什么现在做不到了？
你觉得消费应该量力而行，偶尔满足自己没有问题，但没必要为了证明爱一个人，就不断透支自己。
对方可能却觉得，这些东西恰恰是爱的一部分。
你觉得爱一个人，就是应该把她规划进自己的未来。
你觉得爱情最终会慢慢沉淀成亲情、责任和陪伴。
但对方可能觉得，爱情就是应该一直有爱情的感觉。
一旦感觉淡了，就觉得你已经不爱了。
你会发现，很多矛盾其实根本没有办法调和。
但这也不代表谁一定错了。
人本来就是很复杂的动物。
每个人的成长环境、家庭、教育经历都不一样，对生活的理解，对爱的理解，对幸福的定义，自然也不会完全一样。
你眼里无关紧要的事情，在对方心里可能分量特别重。
你不在意的东西，恰恰可能是对方最看重的东西。
所以有时候并不是不爱了。
而是两个人想要的爱，彼此都给不了。
我以前其实不太懂这一点。
以前分手的时候，总是会对对方有一种怨恨。
会觉得，我已经为你做了这么多，为什么你还是觉得我不够好？
甚至会想，等以后你遇到一个不好的人，你就会想起我的好了。
但后来我慢慢明白了一个道理：
你给的，不一定就是对方需要的。
很多时候，你觉得自己已经付出了很多，甚至觉得自己已经做到最好了，但对方真正缺少的东西，可能你从来没有给过。
这不一定是谁的问题。
只是两个人的需求不一样。
所以我现在越来越觉得，两个人能够陪伴彼此走过一段旅程，双方都有所成长，有所收获，其实就已经是一件很好的事情。
没必要太执着于最后一定要有什么结果。
只要不是因为原则性问题，大家在一起的时候，是希望彼此幸福。
分开的时候，也可以是为了让彼此重新获得幸福。
好聚好散，也是一种体面。
所以如果可以的话，还是尽量找一个三观没有那么悬殊的人。
以前我总觉得，遇到问题换位思考，好好沟通，多包容一点、多体谅一点，什么问题都可以解决。
但后来才发现，当两个人的底层观念差距太大的时候，你以为自己是在好好沟通，在对方那里可能已经变成了审判和指责。
根本不是沟通方式的问题。
而是你们对于同一件事情的理解，本身就完全不同。
另外，在自己的生活里，也一定要多建立一些属于自己的人生支点。
不要把全部的精力、情绪和期待，都寄托在一个人身上，寄托在某一段感情上。
这样不仅容易让自己慢慢丧失自我，分个手就像丢了半条命一样，也会让自己变得越来越没有魅力，同时也会给另一半造成很大的心理压力。
多认识一些志同道合的朋友。
多和父母、亲人沟通。
多学习一些自己真正感兴趣、有价值的东西。
培养几个能够让自己不断成长的兴趣爱好。
多出去走走，多看看这个世界。
让自己的生活变得丰富一点，让自己的内核变得强大一点。
慢慢你就会发现，失恋其实也没有那么可怕。
你的人生不会因为一段感情结束就完蛋。
你也不会因为失去一个人，就从此失去喜欢另一个人的能力。
你更不可能这辈子都遇不到下一个真正适合你的人。
很多时候，是我们自己把失去一个人这件事情想得太严重了。
孤独本来就是人生的一部分。
没有谁会永远陪着谁。
这个世界离开任何一个人，都还是会照常运转。
以前我不太相信缘分。
我总觉得事在人为。
所以每一次分手，冷静下来之后，我都会主动去复合，一次又一次。
但到了现在，我也不得不承认，人力总有穷尽的时候。
有些事情不是你足够努力、足够珍惜，就一定能够留住。
所以在拥有的时候，尽力珍惜，认真对待，好好享受当下，其实就够了。
并不是说你足够珍惜一段感情，它就一定不会结束。
一段长久稳定的亲密关系，核心永远是双向奔赴、平等付出和互相体谅。
单方面不断消耗自己，通过一次又一次的让步和妥协去支撑一段关系，早晚都会有撑不住的一天。
最后我想说的是。
我们中国古代形容夫妻关系的时候，其实很少只说“爱情”，反而经常提到“恩爱”。
我以前觉得这两个字很普通，后来才发现，它其实特别有意思。
恩情加爱情。
我觉得一段长久的感情里，真的需要有一点感恩的心态。
两个没有血缘关系的人，没有谁天生就应该对谁好。
对方愿意陪着你、照顾你、包容你、在你困难的时候站在你身边，这些从来都不是理所当然的。
所以一段感情能不能走得长久，我现在越来越看重的，反而不是颜值，也不是一个人能赚多少钱。
因为颜值会衰退，物质条件也会波动。
真正决定两个人能不能走到最后的，很多时候还是一个人的人品、良心和责任心。
就是当生活变得平淡的时候，他还愿不愿意对你好。
当你遇到困难的时候，他还愿不愿意站在你身边。
当感情没有那么强烈的时候，他还能不能守住对你的善良和忠诚。
这些东西，可能才是一段关系真正能够长久的基础。
我现在偶尔还是会想起过去。
会想起曾经有人在我最低谷、最落魄、最自卑的时候选择过我。
那个瞬间对于当时的我来说，就像一束光从黑暗里照了进来。
只是很多事情，已经是很久以前了。
人会变，感情也会变。
我们谈恋爱，其实不只是认识另一个人。
也是在通过另一个人，不断照见自己，认识自己。
所以我现在觉得，一段感情最后有没有走到终点，并不能完全代表它是不是有意义。
它曾经真实地存在过，曾经给过你快乐，也曾经让你成长。
这本身就已经是一种意义。
感情始终是两个人的事情。
所以，希望我们都不会因为一段感情的失败，就开始怀疑自己。
失去一个人，不等于失去自己。
一段关系结束了，也不代表你的人生结束了。
该来的会来，该走的也会走。
我们能做的，就是在拥有的时候认真一点，在失去的时候体面一点。
然后继续把自己的生活过好。
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